Anoko Asylum

J'me perd entre ce qu'ils attendent de moi et c'que j'suis vraiment

Pale copie de moi même, marre de ne pas pouvoir être la personne que je suis. La musique apaise mes larmes, la musique attise ma rage, la musique engendre ma haine. J'aimerai vivre avec un casque greffé aux oreilles. Je ne suis rien de plus qu'une simple copie de ce qu'on veut que je sois. Qui suis je en fait? J'en sais rien... Peut être la fille modèle de mes parents, peut être la salope décrite par les gens, peut être la menteuse qu'on me balance à la gueule, peut être juste moi morte de peur avec ce putain de sentiment de vouloir que tout le monde m'aime. Je peux pas vivre avec ça... J'ai envie de balancer mon ultime SOS. Celui que personne ne pourra rater mais que personne ne verra. A quoi cela sert il? Je ne me suis jamais sentie aussi seule que maintenant. Il faut que ça sorte et personne ne saura qui je suis. Personne ne lira mes texte de toute façon. Qui pourrait faire attention à ces mots alignés? Après tout, personne...

J'perds mon temps à m'poser des questions au lieu d'agir

Ma plus grande faiblesse. Je passe mon temps à réfléchir et je n'agis jamais. Je fais toujours tout pour avoir une porte de sortie au cas où mais depuis peu je n'en fais pas et ça m'enlise dans ma propre bêtise et faiblesse. Je blesse les gens et je me blesse aussi en passant. Pour eux c'est facile mais c'est un cauchemar d'être dans ma tête, plus d'une fois j'ai eu envie de me faire exploser le caisson et de repeindre les murs. Je repense à eux, ceux qui sont partis. Cela faisait longtemps que je n'avais pas été aussi mal que ça, j'aurais du me reposer mais je ferai comme si tout allait bien. Je suis en train de me perdre, je ne sais pas où je vais et on me demande des comptes. Si je dis que je veux fuir, on va me le reprocher. On me reproche mes paroles, je ne peux pas parler sans réfléchir avant. Dors... Derrière mes yeux fermés, c'est l'enfer. Mais je ne suis qu'une fille stupide alors ce qu'il m'arrive est moins grave que les soucis des autres. ça a toujours été comme ça, pourquoi est ce que ça changerai?

J'ai comme envie d'sauter dans le vide
d'me passer la corde au cou, d'me noyer
de m'entailler les veines du coude au poignet
J'ai comme envie d'me mettre une balle dans l'crâne
mais j'ai pas d'flingue...
Regarde moi dans les yeux, tu comprendras que j'suis qu'une baltringue

Je ne pensais pas me retrouver dans les paroles d'une chanson mais ça en fait beaucoup. Et j'en ai encore cent dans la tête. Et si depuis le début le soucis c'était moi? Et si depuis le début la seule chose à faire et de partir définitivement, ne plus fouler cette terre qui me renvoie comme image quelque chose qui ne me plaît pas. J'ai envie de hurler de douleur mais personne ne l'entendra. J'aurais du ne pas rentrer dans cette communauté, ça aurait pas fait aussi mal d'en partir. Il faut que je m'éloigne, que je retrouve ma bulle personnelle.

J'étouffe.

Qui? Qui aurait pu m'écouter? Incapable depuis le début de prendre des décisions, incapable de faire entendre sa voix, incapable de vivre par elle même. Qui aurait mis un poids à ce que j'ai dit? Qui donc? Je ne suis pas quelqu'un qu'on écoute, personne ne l'a jamais fait. Même quand j'envoie des SOS personne ne les voit. Jamais personne... Tout le monde pense que c'est normal, quand je pète un plombs, on me dit que c'est les nerfs, quand je me planque, on dit que je suis lâche, quand je suis triste, on me dit que c'est un coup de blues. J'étais bien dans cette communauté, maintenant je peux m'en aller, j'ai tout brisé en morceau et je continue de piétiner les restes.

Run Boy Run ! This world is not made for you

J'aimerais tellement courir loin. Ce monde est vraiment pas fait pour moi en effet. J'étouffe dans toutes ces histoires, tiraillée entre ma raison et mes sentiments. Mais je suis une jeune fille stupide, qui pourrait prétendre m'écouter, même les gens qui ne me connaissent pas me jugent, ils adorent ça sans doute. Même ceux que j'aime et qui me connaissent le font. Ma vie tourne autour de ça, chacun de mes actes est passé au peigne fin pour voir s'il n'y a pas de choses cachées derrière. J'ai tellement de projet mais aucune envie de les faire. Je me sens vide, complètement vide. J'ai envie d'écrire mon testament, dire à tous qu'il y avait des soucis mais que personne n'a rien vu. Personne. On met ça sur le dos de choses qui n'existent pas. Je suis une menteuse, une traîtresse et une lâche pour certain. Peut être ont ils raison. Si ça se trouve je me mens à moi même depuis le début, j'ai envie de vivre sans avoir à rendre des comptes. Je ne sais pas comment faire, il faut peut être que je me supprime définitivement, que j'anéantisse cette donnée que je suis. Que je me mette à la corbeille et que je la vide. Je commence à en avoir marre. Des gens ont peur de me perdre mais c'est à cause d'eux que je vais m'éteindre. J'ai l'impression de mourir un peu plus chaque jour.

Run Boy Run ! They're trying to catch you

Ils m'ont peut être déjà attrapé... Ils m'ont déjà eu, je me sens mourir, je vais finir par crever. Ils me tuent tous à petit feu. Laissez moi respirer, je vous en pris. Laissez moi... J'ai envie de gonfler mes poumons d'un air nouveau, ne plus avoir à faire attention à ce que je dis, qu'on me laisse un peu de liberté. J'ai envie de partir. Laissez moi partir... Mais ça va continuer comme ça a toujours fait, je me tais et j'avance. Comme toujours. Je passe mon temps à faire ça. Je ne suis rien d'autre qu'une pale copie de moi même depuis longtemps. Ils vont finir par me tuer et j'espère que ça sera le plus rapidement possible. J'ai envie de m'enfuir mais je suis trop lâche pour partir, j'ai les mains qui tremblent, j'en ai marre... Marre... Marre...

Run... RUN !