Peur de l'echec - Orelsan

J'me perd entre ce qu'ils attendent de moi et c'que j'suis vraiment

Pale copie de moi même, marre de ne pas pouvoir être la personne que je suis. La musique apaise mes larmes, la musique attise ma rage, la musique engendre ma haine. J'aimerai vivre avec un casque greffé aux oreilles. Je ne suis rien de plus qu'une simple copie de ce qu'on veut que je sois. Qui suis je en fait? J'en sais rien... Peut être la fille modèle de mes parents, peut être la salope décrite par les gens, peut être la menteuse qu'on me balance à la gueule, peut être juste moi morte de peur avec ce putain de sentiment de vouloir que tout le monde m'aime. Je peux pas vivre avec ça... J'ai envie de balancer mon ultime SOS. Celui que personne ne pourra rater mais que personne ne verra. A quoi cela sert il? Je ne me suis jamais sentie aussi seule que maintenant. Il faut que ça sorte et personne ne saura qui je suis. Personne ne lira mes texte de toute façon. Qui pourrait faire attention à ces mots alignés? Après tout, personne...

J'perds mon temps à m'poser des questions au lieu d'agir

Ma plus grande faiblesse. Je passe mon temps à réfléchir et je n'agis jamais. Je fais toujours tout pour avoir une porte de sortie au cas où mais depuis peu je n'en fais pas et ça m'enlise dans ma propre bêtise et faiblesse. Je blesse les gens et je me blesse aussi en passant. Pour eux c'est facile mais c'est un cauchemar d'être dans ma tête, plus d'une fois j'ai eu envie de me faire exploser le caisson et de repeindre les murs. Je repense à eux, ceux qui sont partis. Cela faisait longtemps que je n'avais pas été aussi mal que ça, j'aurais du me reposer mais je ferai comme si tout allait bien. Je suis en train de me perdre, je ne sais pas où je vais et on me demande des comptes. Si je dis que je veux fuir, on va me le reprocher. On me reproche mes paroles, je ne peux pas parler sans réfléchir avant. Dors... Derrière mes yeux fermés, c'est l'enfer. Mais je ne suis qu'une fille stupide alors ce qu'il m'arrive est moins grave que les soucis des autres. ça a toujours été comme ça, pourquoi est ce que ça changerai?

J'ai comme envie d'sauter dans le vide
d'me passer la corde au cou, d'me noyer
de m'entailler les veines du coude au poignet
J'ai comme envie d'me mettre une balle dans l'crâne
mais j'ai pas d'flingue...
Regarde moi dans les yeux, tu comprendras que j'suis qu'une baltringue

Je ne pensais pas me retrouver dans les paroles d'une chanson mais ça en fait beaucoup. Et j'en ai encore cent dans la tête. Et si depuis le début le soucis c'était moi? Et si depuis le début la seule chose à faire et de partir définitivement, ne plus fouler cette terre qui me renvoie comme image quelque chose qui ne me plaît pas. J'ai envie de hurler de douleur mais personne ne l'entendra. J'aurais du ne pas rentrer dans cette communauté, ça aurait pas fait aussi mal d'en partir. Il faut que je m'éloigne, que je retrouve ma bulle personnelle.

J'étouffe.